因為終於學會去愛了,所以懂得了原諒。

 

這麼多年以來,我總是糾結於妳沒有陪在我身邊陪我長大。我尷尬的青春萌發期,沒有人可以訴說的第一次生理期,都因為妳的缺席成為我生命中黯淡的一頁。每次我們談話超過三分鐘就會不歡而散,因為我固執的不願意打開我的心,拒絕接受你所謂的善意,我戴著充滿懷疑的眼鏡觀察著你的一舉一動,然後告訴自己,阿,你根本沒有變,你只是想用金錢彌補我們低迷已久的關係。所以一次又一次無效的溝通刺傷著彼此,但是母女的天性又悲劇的注定我們愛著對方,我長滿了刺不讓你靠近,因為不想再受傷,我怕又像很久以前,你毅然的選擇升遷而離開年幼的我們,自己遠赴澎湖,把我們留給爸爸,你從媽媽的角色淡出。到現在我還是很痛,因為不明白怎麼可以選擇工作over家庭,也因為如此,我立志成為全職媽媽,我要好好照顧我的家人,我不要像你一樣,永遠用工作當藉口說你沒空這樣那樣。

 

所以我有了寶寶,一開始的時候我仍然長滿了刺拒絕你靠近我們,憂鬱症讓我堅信你只是想要玩玩寶寶,不是真的想要幫忙,就像以前一樣,你很快就會用工作忙當藉口走開。直到那天我們大吵一架,我說我想自己帶寶寶不要交給別人,因為我就是這樣跟媽媽感情不好,你突然失控大哭說你已經很盡力彌補,為什麼我就是看不到你的努力?慢慢的慢慢的,我真的看到你的付出,這麼多年以後,我終於可以跟你和解。你深愛著我,也深愛我的寶寶,因為我們愛著同樣一個人,那感情太過美好,那喜樂太過真誠,所以我懂得了原諒。

 

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原本打算餵到六個月,誰知道她五個月的時候因為坐骨神經痛,我必須開始吃消炎藥(這又是另一個可歌可泣的故事),只好開始我的退奶之路。拿出在月子中心就準備好的退奶中藥(對我那時候是玩真的想退奶,但是擋不住像土石流一樣爆發的母愛阿~),再拿出從月子中心畢業就沒有用的擠奶器,退奶我來了!

 

因為知道八成要吃消炎藥,在去看醫生之前我就開始減少親餵的次數。原本小妮一天6次母奶親餵一次配方奶瓶餵,改成減少一次親餵大約2-4天,然後再減少一次親餵,慢慢調整到隔餐親餵,最後一天只餵2次的時候我就必須要吃消炎藥了,所以就開始用擠奶器擠掉不餵(雖然醫生信誓旦旦的說她開的消炎藥可以餵母奶,可是我擠出來的奶是淺綠色的~怎麼看都是會中毒的顏色)。擠奶的時候只要擠到不漲舒服了我就不擠了,很開心的是我隨便擠也有150~終於擺脫少奶奶的頭銜!從幾乎是全親餵到全瓶餵的轉換我花了2-3個星期慢慢調整,中間當然有石頭奶的時候,一度要出動吸奶小怪獸半夜救急,不過戒掉親餵的好處十分明顯,一是小妮終於可以睡過夜不再依賴我的ㄋㄟㄋㄟ(而且半夜哭了可以用腳踢大咪叫他去救急哈哈哈,跟用腳泡配方奶有異曲同工之妙),二是媽媽我終於可以輕鬆一點,餵奶可以請家人代勞,三是我終於不用再擔心奶量不夠的問題,反正瓶餵喝多少一目了然(當然她還是很辛酸的喝很少,奶量問題真是讓我傷透腦筋,唉)。

 

退奶的時候我有發現右邊乳房有凝乳塊,去找乳房外科的醫師,他建議把凝乳塊像抽血一樣抽出來,如果等它自己消不知道會不會得乳腺炎(這是餵奶以後我最大的恐懼,常常聽說什麼得乳腺炎要把胸部切開引流,聽的我都快發抖了),乾脆用抽的比較安心。我問醫生說那怎麼樣退奶才安全不會得乳腺炎?醫生說可以吃中藥阿,不要退太快慢慢來(西醫建議吃中藥實在讓我有點錯愕)。蠢媽媽我問他説那怎麼樣知道自己有沒有得乳腺炎?醫生用很不可思議的眼神看我(可能想說這麼蠢的問題怎麼還要問)說:發炎你會痛!!!我:…喔(好尷尬,人家媽媽腦嘛=>生產完智商急速降低的好藉口)…

 

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所以我一路退奶退下去,直到要出月子中心的前幾天我們開始親子同室以後,我突然緊張了起來。回家以後雖然婆婆會來幫忙,但是用腳指想也知道我會手忙腳亂到不行,那我還有時間擠奶嗎?雖然說要退奶,可是眼看有奶不餵她好像有點那個ㄟ(消失的媽媽使命感終於出現)!擠奶就要洗擠奶器跟奶瓶們,然後半夜還要起來餵奶,大半夜起來泡配方奶一聽就好累!所以帶著天真幻想說半夜親餵可以不必冒著寒風(明明小妮就是春天出生哪來的寒風?)去泡奶,也不用半夜很可憐的一個人起來躲在牆角擠奶,快要退光奶的傻子我又很天真的想說那來追奶好了。於是在出月子中心的倒數5天我又開始親餵,因為聽說親餵最能刺激大腦分泌母乳。所幸蔡小妮也願意乖乖的吸奶,沒有因為喝奶瓶簡單就排擠我的ㄋㄟ,但是問題來了:已經大胃王到一餐喝150的吸奶怪獸只喝我的奶是不會飽的(那時擠一次只剩下50…),所以親餵以後還要瓶餵配方奶。幻想很豐滿但是現實很骨感,喝了母奶的蔡小妮硬是不肯再喝配方奶!據月子中心小姐的說法,小妮屬於很難餵又很精明的小孩,只要有點飽就不肯多喝,不像有些寶寶只要奶瓶塞到嘴巴就來者不拒。所以很悲摧的傻媽媽我開始了親餵追奶旅程(淚~)。

 

親餵追奶旅程簡單的說,就是一個傻媽媽把自己逼到過勞死憂鬱症的旅程。一開始回家的時候因為還存留著月子中心每四小時喝一次的規律,所以前幾天我們還不太慘,然後開始因為奶不夠還是換新環境還是大小姐就是不爽,小妮開始常常大哭,她一哭我心裡的那個邪惡的聲音就開始了:餓了嗎?那餵餵看她要不要喝。蠢媽媽我只要寶寶一哭就懷疑她餓了(對又是因為我奶不夠,這真是一個無限惡性循環),所以搞到幾乎2個小時就要餵她一次,我的一天就是躺著親餵,睡著,吃戰鬥飯,洗戰鬥澡,戰鬥洗手間,每天都精疲力竭。這樣搞了一個月以後,我很沒用的又崩潰了。

 

有親餵過的媽媽們都知道,寶寶不是一就定位便開始吸吸吸然後收工,通常是吸幾口,瞇一下,再吸幾口,然後開始邊吸邊睡,每次親餵大概從30-60分鐘不等。然後蠢媽媽我又常常誤判,其實餵的時候她還不夠餓,只是意思意思吸幾口顧一下媽媽的面子(喂!),餵奶時間拖的很長又沒有效率搞的我真的很累很痛苦,常常一直要用盡方法把睡著的小鬼吵醒,一開始還只是很溫柔的捏手腳之類的,後來拍屁股拉耳朵什麼都用上了她還是不醒(坦白說有好幾次我差點失手打下去)!滿腔熱奶無人問,又累又寂寞的新手媽媽我終於在蔡小妮2個多月的時候憂鬱症大爆發,拋下餵到一半又睡著的寶寶,我一邊哭一邊衝出去跟我婆婆說要去找朋友放鬆一下(看的出來她被我嚇到了),順便還很有理智的打電話叫大咪回來幫忙,根本是劫後餘生的我踏出從月子中心回來以後就沒出過的家門,取暖去!

 

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老實說一開始我是打算跟大家一樣擠奶瓶餵的,因為我的親餵初體驗實在是太恐怖了。話說生產完精疲力竭我正打算好好睡一覺,這時護士把蔡小妮推進來說她餓了。菜鳥我很豪邁的解開衣物要餵她香甜可口的母奶,聽說初乳非常珍貴堪比液體黃金(那不是石油嗎?還是咖啡?),又傻又天真的我完全不知道接下來是多麼殘酷的考驗。護士把小妮擺好pose以後推到我胸口,小妮一接近我胸口馬上露出她兇殘的本性,像小鯊魚一樣左聞右聞選定目標一口咬住ㄋㄟㄋㄟ,然後我本來準備露出很有母愛的表情一整個僵住開始慘叫!媽呀誰可以告訴我為什麼一個無齒之徒可以把我咬的這麼痛?!痛到我一整個人開始發抖抽慉,眼淚瞬間飆出來,很有愛的表情馬上變的超猙獰!然後她斷斷續續的吸吸吸,我痛不欲生還不能推開她因為我婆婆在旁邊用很有愛的眼神一直看著大概是看我表情太恐怖,護士很好心的跟我婆婆說:你媳婦這麼細皮嫩肉不然不要餵好了?我婆婆馬上露出怎麼可以的表情,心裡一直罵髒話的我想說都這樣了,老娘就撩下去,不信我不成功!(寫到這裡很想建議大家剛生產完不要讓婆婆來送餐,以免親餵想中途喊卡還被有愛的眼神一直盯著壓力山大…)

 

所以每次蔡小妮肚子餓來找奶的時候好像我都還沒有奶,於是她每次都哭著來哭著回去,我只好請護士幫忙補配方奶。老實說我真的很怕她被推到我房間,因為經過慘痛的第一次以後,我的ㄋㄟㄋㄟ就破皮了!破皮還要給她吸的結果就是破上加破,一看到她我就開始發抖,這時我幫她取了個綽號叫做『吸奶怪獸』,後來我覺得這樣的態度實在太不正面,不符合我積極向上的個性(?),所以我很積極的每次小怪獸來都跟她說『謝謝你來吸媽媽的ㄋㄟ』,雖然一邊說一邊很想捶她因為真的好痛!一進到月子中心以後我馬上改成瓶餵擠奶,但是擠奶真的又是個可歌可泣的過程~當媽真的好辛苦,好像有破不完的關卡!

 

第一次擠奶的時候月子中心的護士來教我怎麼做,我很傻很天真的想說幹嘛一定要用手擠這麼辛苦,就用擠奶器阿!所以說菜鳥真的很傻,用擠奶器搞了半個小時只擠出…2CC…我真的一整個崩潰,老娘半夜三點爬起來擠奶,又累手又酸奶又被護士按得我他X的想罵髒話,我為什麼要這樣虐待自己的胸部?疏通乳腺真是他X的痛,為什麼為什麼為什麼我要這樣?不是小孩生出來以後奶水自己就會像噴泉一樣冒出來嗎?(沒做功課所以很無知…)不服輸的我半夜開始爬文,很多很勵志的文章比如說N天奶量破千的秘訣點點點,於是又傻又天真的菜鳥媽媽我還是很認命的四個小時擠一次。終於幾天以後頂著熊貓眼 我的奶量終於來到60CC,但是!!!(為什麼故事總是有但是?!)但是吸奶怪獸蔡小妮已經被月子中心的小姐灌到一餐要喝80-90!所以媽媽我的奶量根本頂不上她一餐阿阿阿阿阿(披頭散髮發狂中)!這樣搞了一個星期以後我開始有憂鬱症的徵兆,壓力越來越大,終於有一天我受不了半夜擠奶的時候開始大哭,把可憐的大咪從睡夢中哭醒。大咪跟我說幹嘛壓力這麼大,喝配方奶有什麼大不了的!母愛還沒有爆發的我頓悟了,於是半夜跑去跟小姐說麻煩把我的月子餐改成退奶餐,老娘不玩了!

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牛津劍橋統稱為Oxbridge,聽起來好像是牛津排名在劍橋前面,而經過昨天劍橋的洗禮,我決定來個牛津劍橋大車拼,看看這兩個在外人眼中不相上下的學校誰比較厲害。

 

首先我們從最基本的城鎮規劃開始(老師有說過,凡事都要回歸基本面),牛津由於曾經是英國的首都,城鎮的規劃是以大家熟悉的棋盤式劃分,就是馬路們彼此平行或垂直,非常符合我的邏輯;整個城市經過數百年的開發已經完全定型,就像是一個成年人一樣,老貓學不會新把戲(我家咪咪除外,他有很多新的賤招,越老越機車)。

市中心有兩條最主要的馬路,所有巴士和觀光客都在這兩條街道上行動,其中一條Cornmarket Street還整條劃分為行人專用,只有垃圾車跟貨車可以進入;當地的學生老師和居民很自覺的都會避開這兩條主要幹道,所以在小巷中徐徐而行的大多是牛津 的識途老馬。而劍橋只要一下火車站就可以看到不遠處還有許多工程在進行,整個城市感覺起來還在開發中,處處在重劃:這樣也就算了,它的街道是傘狀從最主要 的幾個學院中放射出去,沒有給觀光客和巴士的特殊道路,所以學生老師居民跟觀光客還有車子們要分享同一條只有一線道的馬路,光聽就覺得很混亂。

 

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4/6 晚餐大家為了慶祝我娘的生日,大家約好去吃無老鍋。我的預產期是4/8但是蔡小妮遲遲沒有要跟我相見的意思,這時我想起傳說中可以催生的麻辣鍋,誰知道無老的麻辣只有麻沒有辣,不知道這樣有沒有用?很靈的是吃完走路回家的路上,竟然開始一陣陣宮縮,只是不確定是假性宮縮還是來真的?

宮縮持續了一整晚,雖然不舒服但是我還是可以入睡,想說隔天早上就要產檢,到時候就知道到底這是來亂的,還是蔡小妮真的準備好要跟我們見面了!

 

4/7 早上到台安做健保給付的最後一次產檢,因為已經40周了護士要我先去上樓去測宮縮跟胎兒心跳,陳醫師看了宮縮圖以後幫我內診,不知道是幸還是不幸我只開了一公分(流淚),他說我的速度也太慢,一般人這樣宮縮了一晚上都可以來待產了(再度流淚)。他開了催生單給我,叫我自己決定要不要來催生(事後想想陳醫師真是有先見之明,他一定知道沒有藥物的幫助我可能要陣痛個10天才可以生)。由於瑜伽老師的影響,我一直很希望我的生產過程是真正的自然產,不要有藥物的干涉,還有網路上各種恐怖的催生經驗(什麼痛個2-3天還生不出來只好剖腹之類的),所以陳醫師要我催生的時候我非常猶豫。最後大咪跟我決定還是再給蔡小妮幾天的時間,要是4/10週四還沒有動靜我們再打算(這個奇怪的日期是因為小氣媽媽我想要省下醫師指定費,台安是規定如果在上班時間生產就不需要額外付醫師指定費用,但是如果是半夜或週末就要付好像是5000元的指定費)。抓緊時間我趕快把所有髒衣服洗過,吸地清潔,晚上我還是照常去爬12層樓梯跟散步,到了深夜我落紅了,我一直以為落紅會只是一點點血跡,鮮紅色的血跡卻有越來越多的趨勢,大咪也被我驚醒,但是我一直安慰他這沒什麼(可是我心裡也有點嚇),應該很正常,表示我正式進入產程。

 

4/8今天是我的預產期,宮縮開始變得更加強烈,但是還沒有到我無法忍受的地步,因為落紅不停,我們打過電話到產房問過以後決定去看看。護士來幫我內診,結果我還是只開了一公分(這一天我的子宮頸到底在做什麼?到底有沒有認真工作?拍桌!)。我們決定既然已經有產兆還是再給小妮一些時間。到晚上已經覺得蔡小妮似乎準備好要跟我們見面,因為宮縮已經從不規律的輕微收縮變成我需要忍耐的強度,意志力越來越薄弱的我開始認真考慮要去催生,因為越來越痛,已經到睡覺也會痛醒的程度,我這個人又怕痛又愛睡覺,從4/6晚上大咪跟我兩個人已經三個晚上沒有睡好。我決定如果隔天還是這樣就要去報到了(意志力真是薄弱說好的無藥物干涉生產呢?)!

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我們一起走了十年

這十年有好多好多的回憶  而這些回憶造就了現在的我們

 

你說印象最深刻的是剛認識時 一時興起的我親手做便當送到你公司  像偶像劇一樣跟你一起在公園野餐

我說也許是潛意識中  你一直在尋找一個願意像媽媽一樣照顧你的女孩  所以那個moment有種  "啊~終於找到了"的感覺

你說求婚以前要為我做三件事  三件讓我一輩子都感動的事

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16周  

 

體重變化:+0.2kg(跟懷孕前比較)

身體不舒服指數:★★☆☆☆ 逐漸好轉中,胃口也變好了

體型變化:肚子微凸,但是穿上衣服還是看不太出來

 

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12周  

 

體重變化:-2kg(跟懷孕前比較)都是萬惡的害喜搞的我什麼都吃不下

 

身體不舒服指數:★★★★★ 本來以為12週就會好了,誰知道第13週又開始火燒心胃灼熱孕吐

 

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體重變化:-1kg(跟懷孕前比較)

身體不舒服指數:★★★★★

體型變化:肚子微凸,但是穿上衣服完全看不出來,沒有人發現我懷孕~

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